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好的感情,都是麻烦出来的

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春雨币

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初窥堂奥

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发表于 2020-3-12 15:19:45 | 显示全部楼层 |阅读模式

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“妈,再做点包子吃吧。”
“妈,扣子掉了一会帮我缝两针。”
“妈,高压锅炖牛肉要多长时间?”
过年在家,隔三差五就听见姥姥在被我妈使唤。
老太太就更奇怪了,这会十点多了,还在厨房配馅、包包子,腿不疼腰不酸,嘴里还时不时哼两句戏。
奇怪,爸妈搬过来住,就是为了照顾姥姥,这怎么还搞反了呢?
趁姥姥在忙,我悄悄把老妈拉到房间——“上次的都没吃完,你急着又让姥姥做干啥?”
我妈一脸心中有数:“你不知道,忙起来好,老太太越闲越难受。”
原来,姥爷去世后,姥姥经常觉得自己活得孤独又多余。整天躺在床上流眼泪,不是这疼,就是那难受。晚辈照顾得越是周到,她就越觉得自己没用。
不得已,我妈才想了这么一招,尽可能地“找事儿”,让姥姥参与进来。这样,既能给她找点事儿做打发时间,也会让她产生被需要的感觉,日子过得反而更舒服。
传统的中国式家庭关系,经常在两个极端之间摇摆不定,要么过度依赖,要么过度疏离。过度依赖,很容易就养出啃老“巨婴”,过度疏离呢,又搞得家庭不和。
其实,你爱的人,心里是希望你能多麻烦他的。家人最好的相处之道,就是互相依赖。
电视剧《蜗居》里,主人公宋思明说过一句话:“关系这个东西啊,你就得常动。越动就越牵扯不清,牵扯不清你就烂在锅里,要是总能分得清你我他,就生分了。”
在公司上班,点头之交想发展成朋友,少不了要“互相麻烦”。今天他帮你复印,明天你帮他取快递;你问她口红色号,她问你香水品牌……一来二去,办公室就多了个熟人。
好的感情,都是麻烦出来的。维系友谊也是一个道理。
知乎上有一个回答数很高的问题,“你是怎么跟最好的朋友渐行渐远的?”
有一个高赞回答是这样的:
“也不知道怎么了,以前有事没事都会找他,后来忙于工作后,既没了闲侃的闲情逸致。有事时又怕给他添麻烦。也许正因为这样,所以联系少了,感情也跟着疏远了。”
你不麻烦我,我不麻烦你,时间长了再见面,张张嘴当然只说得出“你好”。我们以为自己是礼貌、克制,其实是把自己关进了自闭的笼子。
像我和我的闺蜜,虽然认识十几年了,工作也不在一个城市,但微信上的“互相骚扰”从没断过。
今天我逛街咔咔甩一堆照片过去,让她帮我挑两件最好看的;明天她要交策划方案,让我从用户角度看看多提意见。
我们从没嫌过彼此事儿多,反而因为这种信任感和依赖感,让彼此在最孤独的时候,也能找到依靠。
感情想要发生质变,更是需要一些麻烦的推动。钱钟书就在《围城》里写过,男女恋爱第一步就是借书——
“借了要还的,一借一还,一本书可以做两次接触的借口,而且不着痕迹。这是男女恋爱的必然的初步,一借书,问题就大了。”
在《适度依赖让我们走得更近》这本书里,作者就讲到了我们该如何把握爱情里“麻烦”的分寸。
《适度依赖让我们走得更近》
罗伯特·伯恩斯坦 著
中信出版集团
(1)当伴侣过度依赖时,给伴侣适当的安慰,你也得给自己留一些空间,并鼓励对方也这么做。
最重要的是,在这个过程中,千万不要埋怨对方过度依赖,要用明确的言语给伴侣信心。
(2)当自己过度依赖时,在你向伴侣求助之前,一定要保证自己已经尽到了最大努力。
你也要注意自己和伴侣的说话方式,尽量不要用小孩子的口吻和语气。还有,千万不要用情感胁迫的方式去绑架对方。
(3)当伴侣过度疏离,你可以直接跟对方提出要求,但务必保证明确又具体,而不是让对方去猜。
等你能感受到对方的温暖了,也别忘了给他一点温暖,彼此间的互动,才是“适度依赖”的关键。
友情里的“互相麻烦”,就稍微复杂一点。书里根据朋友的不同类型,为我们提供了一些找到最舒服相处模式的建议——
(1)毕生的友谊,你可以把这种关系看成铁哥们或一辈子的好闺蜜。
这种类型的朋友,我们要把对方看成军师,而不是拐杖。
具体点说,遇到任何事情,我们都可以向对方寻求建议,但不能把对方当成一个洞穴帮你去逃避。最终解决问题的,得是我们自己。
(2)短期的友谊:
像这种关系,有两点要提醒,一个是要做好结束的准备。
另一个,短期的友谊因为时间、空间上的接近性,往往是最了解你近况的人,他们就特别适合给你提供情感支持。
(3)断续的友谊:想要维护一段友谊,要记住六个字:小步伐,重周期。
每个人的精力有限,死党圈当然也是有限的。我们总会存在一些关系不那么要好,但仍然想一直是朋友的人。
对于这些断续的友谊,我们可以时常问候一下,碰上生日送个小礼物,出去旅游寄张明信片等等。礼物不一定多么贵重,但是要周期性地有所表达。
(4)特定情况下的友谊:设定一个清晰的边界。
比如两个人是同事,那就需要把职场空间跟生活空间分开,再把情感关系和利益关系划清界限。
这样,特定的朋友聊特定的事儿,既不会惹祸上身,也能在特定场景下不缺人倾诉。

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